Wake up, fraiere!

sau

Prima experienta paranormala a lui Scobi



- Floricica, scoala-te, ma! Ba, trezeste-te!

Desi ametit de somn, si-a dat seama din halul la care tipa, ca nu atunci incepuse operatiune “Trezirea lui Floricica”. Nu doar ca s-a trezit. S-a dat jos din pat si, buimac, incepuse sa-si caute blugii. Si cand se trezeste din propria-i initiativa, adica pe la 4-5 dupa-amiaza, ii ia ceva timp sa-i localizez printre maldarele de sticle, pachete goale de tigari si fel de fel de haine aruncate. Acum, insa, e misiune imposibila.

- Ba! Lu' Scobi i-e rau!

Cu greu a localizat sursa zbieretelor. Cristi parea panicat. Stare destul de improprie pentru unul care a vazut ceva faze naspa la viata lui. Dar, ma rog, e posibil sa se insele.

- Stai! Scobi ii e rau sau Scobi e rau?

- Ce importanta are-n pula mea. Ma iei la nuante acu' ?

“Pai are, domnu' Cristi. Are. Ca daca “lui Sorin ii e rau” asta inseamna ca iar a gustat din pocalul cu pastile al grecului, iar daca “Sorin e rau”, inseamna ca iar s-a batut si trebuie sa-l ducem sa-l coasa. Are importanta.” Nu i-a spus pentru ca la ora 3 dupa amiaza nu era in stare sa tina o dizertatie de 42 de cuvinte. De abia se tineam pe el.

- Si nu mai vorbi spre mine, ca-ti pute gura. Du-te-n pula mea in dormitor la el, ca vorbeste ciudat rau de tot.

- Sugi matu'.

A dat la o parte patura rosie cu trandafiri negri si a incercat sa-si puna papucii in picioare. A incercat, doar. S-a tarat prin holul intunecos care desparte dormitorul de sufragerie si am intrat la Scobitoare in camera. Prima data nu a inteles de ce Cristi era atat de panicat. Scobi era bine, tocmai deschisese geamul si urla atat de tare, incat oamenii care stateau in statie in loc sa urce in autobuz, preferau sa-l admire. Dar cand l-a vazut pe Sarpe asezandu-se pe fotoliu de langa geam, atunci incepuse sa-si faca ceva griji.



Inainte cu 1 ora



Sarpe. Nimeni nu stie de unde si de ce are porecla asta. Eu ma gandeam ca de la faptul ca fumeaza mult. Si fumeaza asezat, nu gluma. Sudeaza cam 3-4 tigari cu pauza de 10-15 minute intre operatiuni. Cand Scobitoare a intrat pe usa din tabla a "Paradis"-ului, Sarpe tocmai stingea a 8-a tigare, ultima din calupul al 3-lea. N-a fost greu sa-l localizeze pe Sarpe. La ora aia erau 2 curvulite de-a 11-a la o masa si el care statea, ca de obicei, la masa unde statea tiganu’ putin inainte ca Bulgaru’ sa se pise pe el.

- Bai, sa te fut, roacare. Ce pula iti ia atata ca sa cobori?
- Ce cacat vrei, pitoane. Daca ma scoli la 2-n pula mea. Asta e ora?

- Am bagat 2 cafele pana sa-ti misti oasele.

Adevarat. Asa era. De abia atunci Scobitoare a observat pe masa din plastic un pachetul aproape gol de Assos langa 2 cesti ciobite, frumos ornate cu dare de cafea.

- Puteai sa bagi o cafea si-o cola.

- Ba, las-o-n cacat. Acu' esti si nutritionist. Stai jos.

Scobitoare se arunca pe scaun, facandu-l sa se indoaie. Nu din cauza greutatii, ci din pricina plasticului foarte prost. Isi aprinse repede o tigare din pachetul lui Sarpe si incerca sa se concentreze.

- Ba, pula. Uite care-i treaba. Lama l-a usurat pe unu’ aseara de 500 de dolari.

- Sa-mi bag pula. De unde cacat avea fraieru’ atatia parai?

- Cacat, pula ‘cuma. Nu stiu. Faza e ca fo’ 200 sunt marcati.

- Cum adica “fo’ 200”?

- Adica 200.

Binck! Lui Scobitoare i se activase gandirea analitica. Fiecare om are asa ceva, doar ca la Scobitoare functioneaza si atunci cand e pastilat si atunci cand e chiaun de somn. Practic, e activa tot timpul.

- 200 de parai… Marcati… din 500… Deci mai raman 300.

Sarpe simti cum i se incalzeste sangele si i se urca usor la cap. Avea senzatia ca Scobitoare il ia la misto. Daca avea certitudinea, ii rearanja organele externe ale simturilor aflate, momentan, pe fata.

- Ba, pula. Morti ma-tii de roacar. Faci misto? Scot sisu’ si fac da’ buzunare-n tine de-ti intra toata familia.

Abia acum Scobi se trezi cu adevarat. A avut ocazia sa-l vada pe Sarpe in timpul multor operatii estetice facute fara anestezie, asa ca isi scoase repede tigara din gura si ridica usor mainile.

- Bai, Sarpe, pula mea, stai calm. Vroiam sa inteleg care-i problema.

- Deci… Ba… Mortii ma-ti, ce m-am enervat.

Si isi aprinse repede o tigare. Prima din calupul al 4-lea.

- Deci, Lama l-a facut pe unu’ de 500 de parai, din care 200 sunt marcati, da?

- Da, baga-mi-as pula-n plamanii tai. Morti ma-tii. Si nu putem sa-i folosim, ca daca-i schimbam, ne prind, intelegi?

Cu sangele pulsandu-i puternic in vena de la gat, Scobi incepu sa se gandeasca “Ce cacat vrea asta de la mine?”

- Da, ma, inteleg. Si ce sa fac eu?, zise timid si apoi mai trase un fum puternic in piept din Assos.

- Sa-mi sugi pula, pletosule si dupa aia sa duci banii grecului, ca si cand i-ai fi luat pe pastile, ai inteles? Asa le pierdem urma.

Lui Scobitoare i se impaienjenisera privirea, mintea, totul. Incerca din rasputeri sa inteleaga asa ca si isi facu in cap un mic filmulet al evenimentelor: “Deci, Sarpe vrea sa iau banii marcati si-i dau grecului, ca fiind de pe marfa. Grecu’ o sa se duca la Exchange ca sa ia Lei. La Exchange pizdele alea obosite de pula de arab o sa le dea prin cacatul ala de aparat cu ultraviolete si o sa vada ca paraii sunt marcati. Fufele o sa dea telefon la politie si-o sa-l salte pe grec. La bulau o sa-l futa tablagii la cap, in timp ce mascatii o sa-i sparga casa, unde vor gasi pastilele, iarba si prafu’ de la arabi. Tablagii o sa-l futa-n gura pe grec pan-o sa zica de unde are marfa. Grecu’ o sa-i dea in gat pe arabi si pe mine, ca io ii vand marfa.”

- Sarpe… pula mea, sa ne mai gandim… Ca daca se ajunge la grec, se ajunge si la mine. Si daca ajunge la mine… pula mea, nu stiu… poate… nu zic ca te-as putea da io in gat, da’ stii ca gaborii stiu o gramada de chestii si se afla de unde sunt banii si poate ajunge la Lama. Zic si io, acuma…

Sarpe ramasese pentru cateva secunde bune cu tigara in gura. Asta pana cand fumul ii intra in ochi, facandu-l sa lacrimeze. Scoase usor tigara din gura si…

- Pai, cum pula mea, ma, sa ajunga la Lama?, bangui Sarpe in timp ce se freaca la ochiul stang.

Scobi il simti in corzi si ca asta-i momentul in care ar putea sa-i dea la ficat si sa scape.

- Pai, Sarpe, daca-i dau grecului paraii, asta se duce la casa sa-i schimbe. Si cum parasutele alea verifica banii, o sa vada ca astia-s marcati si-o sa cheme politia. Si ce pula mea fac? Intru la bulau pentru 300 de parai?

"Are dreptate roacaru’" Era atat de socat, incat a uitat ca are o tigare in mana. Isi dadu seama de asta imediat dupa ce-si trecu mana prin par, cu tot cu tigare.

- Sa te fut, roacare…

Situatia era naspa. Avea o gramada de bani cu care nici macar la cur nu putea sa se stearga, de frica sa nu-i ramana scris “mita” pe rozeta.

- Sa te fut, roacare…

Grav nu era ca Scobi nu prea vrea sa intre-n combinatia asta. Grav era ca Sarpe nu s-a gandit ca in felul asta ar putea sa ajunga la bulau si s-a gandit Scobi. "Am imbatranit" se gandi Sarpe in timp ce incerca sa se redreseze.

- Roacare, fii atent cum facem...

In acel moment Scobi simti ceva cel putin ciudat: se facea ca el se vede pe el care sta la masa, in fata lui Sarpe si se gandeste la ceva… Nu s-a speriat, pur si simplu nu intelegea cum de el se uita la el in timp ce tot el e atent la Sarpe. Dar cu cat se straduia mai tare sa inteleaga ce i se-ntampla, cu atat se departa mai mult de el insusi. Isi dadu seama ca incepuse sa urce, dupa ce o grinda din tavanul bodegii ii blocase privelistea.

Acum vedea tot “Paradis”-ul, pizducele care trageau de-o Coca, pe Sarpe care gesticula, pe barman care se uita la "Mala Mujer" pe TVR2... Il auzea pe Sarpe, pe petardele-alea mici vorbind de nustiuce profesor tanar, pe Ruddy Rodriguez soptind cuvinte de amor unei terminate, dar mai auzea ceva... o voce ciudata... parca de barbat, dar parca nu era de om,totusi... Oricum, ce putea sa fie mai ciudat decat sa te vezi pe tine din exteriorul tau, nu?

Isi intoarse capul corpului sau subtil spre zona de unde vedea vocea si se trezi in mijlocul unei discutii deloc prietenoase dintre un surub care prindea grinda de metal al plafonului si grinda insasi. Prima intrebare care i-a venit in constiinta lui Scobi a fost "Cu ce, drecu', vorbeste un surub?". Cum-necum, surubul avea multe de reprosat nu neaparat grinzii de metal, ci asa... vietii de surub, in general.

- Lasa ca vedeti voi... Daca nu-mi scot io filetu' si plec... Atunci sa vad vad ce faceti. Ca va dati toti smecheri. Stati bine-merci, relaxati, ca e un prost care va tine. Da' asta n-o sa mai tina mult... si se scutura putin, doar cat sa cada cateva coji de rugina de pe grinda.

- Stai linistit in banca ta si nu mai fa scandal, incerca sa se impuna grinda. Ca daca te pun pe tine sa tii placile-astea de acoperis de tabla ondulata, nu stiu daca-ti convine. Ca si eu pot sa zic "Bei, gata, io nu mai suport" si sa te dau afara din mine. Asa scapam amandoi. Da' vezi tu cum sunt eu? Nu pot sa fac asta, ca ma gandesc si la altii.

Surubul pare sa fi auzit asta a milioana oara, ca, in loc sa fie impresionat de spiritul de sacrificiu al grinzii, se roti la 360 de grade, facand sa-i stea grinzii toate cuvintele in gat. In schimb gestul sau a dezghetat cuvintele televizorului, care, neavand nimic de facut, se apucase sa se planga. Probabil empatiza cu personajele din telenovela, ca altfel Scobi n-a putut sa-si explice de ce televizor incepuse sa planga cu suspine.

- Va rog eu... Va rog din suflet... Daca iubiti sau sunteti iubiti... Daca mai exista, totusi, dragoste si marinimie in lume... Daca... Era clar ca televizorul nu mai suporta. Avea iar o cadere nevoasa sau mai bine zis - crisis nerviosa (in spanish).

Pentru Scobi ciudat nu era ca auzea vorbind un televizor. Ciudat era ca televizorul se auzea mai tare decat Ruddy Rodriguez, care, se stie, are o voce grava si puternica. Si chiar daca Scobi nu stia - nu e o pierdere majora. A trait 26 de ani fara sa stie acest lucru si crede-ma, nu considera ca are un handicap in fata celor care stiau. Si oricum, cei care stiau, nu le-a folosit la nimic, asa ca... In loc sa-l linisteasca, discursul televizorului l-a facut pe surub sa-si iasa din minti si, implicit, din grinda.

Stiai ca timpul se dilata? Se dilata - se dilata, nu de la caldura, dar se dilata. Scobi nu stia. El doar se uita cu ochii subtili la surubul care, deloc subtil, iesea din grinda intr-un soi de balet in slow motion. Relanti-ul are o calitate pe care Scobi de abia atunci a descoperit-o: poate transforma o scena dramatica in una comica. El deformeaza, face din orice grimasa demna de toata consideratiunea - o scalambaiala de actror prost care vrea sa fie comic. Bine... e posibil ca pe langa Scobi, nimeni altcineva sa nu fi sesizat puterea relantiului. Dar, de asta Scobi e Scobi. Profit de mica paranteza sa adaug aici ca el e acela care a descoperit ca daca te uiti la opera sau opereta cu sonorul inchis, e posibil sa te... defechezi pe tine de ras. Efectiv. Experimentul merita incercat, credeti-ma.

Surubul cadea, in slow motion - evident. Grinda l-a urmat dupa cateva momente. Televizorul... spunea ceva, dar tot ce auzea Scobi era “Ssssooozzzznnntttooooaaalll”, deci neinteresant. Ceva mai interesant a fost cand cateva foi de tabla ondulata au luat-o la vale catre podea, facandu-i loc lui Scobi sa iasa din “Paradis” si sa exploreze alte zari.

“Ha! Sa moara ma-sa! Pula mea, deci aici vin aia a lu’ Gaboru ca sa scoata seriile la masinile furate.” gandi Scobitoare uitandu-se de sus in curtea din spatele “Paradisului” unde zeci de masini bucatite zaceau sub folii din plastic transparent.

Era ziua revelatiilor, asta era clar. O tinea dintr-o mirare intr-alta, fara sa i se faca pofta de-o tigare, iar asta e semn clar ca nu se plictiseste. Bine... nici n-ar fi avut cum, pentru ca in momentul in care isi lua privirea de pe BMWeurile si mertzanele nou-noute si o ridica spre cer, descoperi un barbat care plutea deasupra lui. Spre deosebire de Scobi, individul era plictisit, asa se justifica si faptul ca tragea incet dintr-un joint. Semana cu John Lennon, doar ca nu avea ochelari sau cu Morrison, doar ca mai slab.

Tipul isi vedea de treaba, fara sa-i dea nicio atentie lui Scobitoare care statea cu gura atat de deschisa, incat un firicel de scuipat subtil i se prelingea pe barba corpului subtil. E posibil sa fi crezut ca tipul e Jim Morisson, pentru care avea un soi de admiratie nu pentru poeziile sau muzica lui, ci mai degraba pentru droaia de excese cu care a defilat prin viata. Insa era la fel de posibil sa fi cazut in profunda admiratie din pricina jointului care batea la grosime degetul lui mare de la mana. Cunoscandu-l, optez pentru cea de-a 2-a varianta. Adevarul e ca mirosea atat de bine jointul hippiotului, incat e de mirare ca Politia n-a trimis garda dupa el. Scobi stia ca e bun. Pur si bun.

Insa, inainte ca Scobi sa-l roage sa-i paseze jointul, hippiotul i-a spus un soi de “NU” doar ca nu era nici engleza si nici romana. Oricum, n-a contat in ce limba a vorbit, important e ca a zis “Nu”. Scobi a ramas iar interzis. Se gandea “Cum cacat, ai ditamai jointul si nu-l dai mai departe... pula mea, cat de bulangiu sa fii?” si avea dreptate. D’asta, fara sa stea mult pe ganduri, a inotat pana la el si-a inceput sa-i care pumni. De principiu - nu de alta. Neasteptandu-se ca un junkie sa urce pana la el si sa-i futa bucati peste cap, hippiotul a inceput sa spuna ceva intr-o limba destul de ciudata. Mai ciudat decat asta era ca si Scobi incepuse sa injure, probabil, in aceeasi limba. Paruiala n-a durat mult. S-a terminat cand hippiotul s-a dezmeticit, si-a scos bongul din buzunar si i-a tras una in cap atat de tare, incat Scobi a intrat in corpul lui material.

Pe Pamant, adica in “Paradis”, atmosfera era destul de ciudata. Bucatile de tabla ondulata au cazut pe televizor care acum era intins pe jos si mormaia, probabil, “Sa stiti ca va voi iubi mereu, pentru ca dragostea depaseste granita dintre viata si moarte...” Patetic. Grinda era bine-sanatoasa, statea atarnata de celelalt surub, mai putin revolutionar. Praful deja se asezase. Barmanul incepuse sa adune bucatile de tabla ondulata de pe jos, in timp ce Gaboru, patronul barului, iesea dintr-un mertzan clasa S oprit in fata barului. In acest timp, Sarpe il tragea dupa el pe Scobi care urla la toata lumea intr-o limba ciudata. De surub inca nu se stie nimic.

Cand Floricica a intrat in camera, Sarpe de abia se asezase pe fotoliu, epuizat si plin de draci.

- Ce pula mea are asta, ma? E nebun? a intrebat Floricica fara sa stie amploarea chestiunii in mijlocului careia a aterizat. Evident ca nimeni nu i-a raspuns. Sarpe era preocupat cu aprinsul tigarii, iar Cristi se chinuia sa-l traga in apartament pe Scobi ca sa inchida geamurile.

A trecut mult de atunci. Intre timp Scobi a reinvata sa vorbeasca romaneste, dar n-a scapat de accent. Acum e in State, pentru ca cineva care l-a auzit s-a prins ca vorbeste aramaica si l-a luat in State ca sa fie consultant pentru un film. Un film cu Cristos si cu Maia... Sarpe e proaspat iesit de la bulau pentru sechestrare. Cristi e la Constanta, la o firma de distributie de alimente.
De surub inca nu se stie nimic. Sfarsit.